等待的路途

你的类型为： 深居简出的工作狂

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外公去世了。

我是隔了三天才知道，爸妈赶回去算是见了最后一面，但是爸说，当时已经深度昏迷了。

从周末开始我就莫名的感冒，也许这就是天人感应吧，毕竟我身上有来自于他的四分之一的血液。

其实姥爷并不是我最喜欢的长辈，因为他总是抽烟喝酒，一喝酒就喜欢骂人，二十几年间因为各种奇怪的理由我都被骂过，而且我是孙子辈里最受忽视的，从小就是姥姥不亲舅舅不爱的典型，但是今天听到这个消息的时候我还是流泪了，到了这种时候我总是想起过年过节我其实还是相对其他人比较让其骄傲的，红包也是相对多一些，虽然我是外孙，但毕竟我妈妈是子女中唯一一个大学生，而我怎么孙子辈中唯一一个。想起以前每次对外人介绍我的时候总是夸耀的对别人说我学习很好，可我当时总觉得这种不是夸耀，毕竟我还没做到冠绝学校，我总觉得这个构不成夸耀的理由，觉得他很烦。可今天看来，长辈对子孙的关爱和骄傲并没有少过我的。我在想是不是我要求太多了，他毕竟有六个子女，六个孙子辈，现在玄孙都已经上小学了，也许我就是要求的太多了。

这个消息是爸爸告诉我的，我想妈妈还没从悲伤中走出来，明天再打电话给她吧。

出门……

最近压力相对比较大，很容易知道原因，其实就是压力层层往下压，最终只能压到我这种小兵身上。

听说渠道要变化，也许我们会进入渠道事业部，然后做个小小的渠道管理，无所谓了，只要不主动开除我，我就坚持做下去。

虽然整天被人骂，但我还是觉得我自己的工作实在不是人做的，我也终于理解为啥那么多人顶不住要离开这个岗位。

其实没什么，能做就做，觉得自己做不下去的时候，要想想这份工作还能给自己带来什么。

如果仍然自己没有觉得完全掌握了很多东西，要坚持下去，坚持到自己掌握了这些，再走也来得及。

许多人选择了各自的方向，我的方向现在只觉得应该抱怨过后做好事情。

这个月连续周末加班，许久没好好休息了，希望十一的时候可以放开的去玩一下。

爸妈说，去千岛湖吧，只有你没去过了，上海的同学说，即将结婚的他们分手了，业务员中的师兄说，现在的工资怎么活？跳去总公司的同学说，总公司真tmd不是人做的，凌志的同学说，马上就要被外派到福建，广本的两同学说，养老再养老，去日本的去日本，我说，我该保持沉默。

牙痛，该去补牙了。

截止上个月，总共业绩大概在1.7亿，亏损1800万，绩效总体下降35%，经过测算，全年任务缺口在1500万，能做到26700万。

以上为现在部门的整体情况，可以说情况不是很好，老板能看出有压力，团队长明年就没有这个职位了，我们管理室会扩大规模，业务员会裁员，所以现在业务员压力也大。

要共度难关，不能没心没肺。

最近常常在不同的梦中梦到在马路的尽头地平线上有个遥远的人在等着我，是个举止优雅有笑容的男人，我不知道为什么总会有这种感觉，就是这个人有一种召唤在路的尽头，让我感觉总有一天我会跟这个人走，再也无法回头。联系到最近的情况，我觉得那有可能就是我的生命终点，每次见到这种情况的时候我就会大声的对自己说，我不会跟你走，我还有很多事情没有做，我还有父母没有养，我还有很多爱的人没说我爱你，我在这个世界还没有留下什么痕迹，我不能走。

说到这个，我每天要做的事情就是不要让自己后悔，让自己每天活的像个人，没有遗憾，没有人讨厌我没有人记恨我，我消失的时候并不会给别人的生活带来什么不同，我总觉得我这样才是来了这个世界一遭，但是某些关键的人，我还是希望我能在他们的心中留下位置的，即时哪天我不在了，他们也依然能感觉到我所带来的深沉的感情。说起来有点矛盾，但是人都是自私的人，我也希望能让自己痛痛快快的自私一把。

其实我不适宜承担太多的责任，我可以勤勉的完成你们交代的任务，但是我最大的快乐就是给你们创造快乐的环境和享受，但是我无法带领你们走向更好的明天。因为我的决断力不行，虽然平时我还是相对理性的，但是我容易冲动，作出的决定和支持的东西通常也是有冲动的因素在，所以随着时间的推进我的观点会逐渐往理性靠拢，所以你们会觉得我在变，但是我无法让自己在持续一个错误道路上继续走下去。

也许我的率直惹恼了很多人，我先说对不起，我就是这样的性格，我就是你们的一个反向扩音器，跟你们唱反调是因为我觉得这个事情该通盘考虑。但是我又不善于表达我的想法，只能让你们气愤不已。

对于爱我的人，我也说声对不起，也许你们的爱对我来说是一种宠爱和放纵同时也是一种沉重的压力，在你们的宠爱放纵中我失去了某些上进的动力，但是在压力面前我更是没很好的将其转化为动力，我也爱你们。

对于我爱的人，我更是对不起，我总是在口头上说着如何如何但是实际做到的并不是很多，我喜欢夸大事情总喜欢逼着你们接受我的观点，所以当你们也是无法包容我的时候，两个满身尖刺的人拥抱在一起就会彼此伤害。有人告诉我们要经过社会的历练将自己的尖锐磨钝，甚至要将其抹杀，但是我一直没法做到，我内心一直抗拒这种做法是因为我觉得这样只会跟那些光秃秃的枝蔓一样，终究无法靠自己挺立起来。所以在我弱小的时候尖刺是一种保护也是一种自我体现，但谁又能说我这些尖刺不是枝杈呢？在某一天这些枝杈延展的时候我也会增强自己，我也会长成参天大树，不必依附任何东西而靠自己顶天立地。

对于我常常骚扰的人，对不起，我是个话痨，经常有些东西想到了或者想说了就一定要找个人说说，其实最根本就是我也是个寂寞的人，在上班某些时候在回家的时候我知道我很孤单。其实这只是根源于我还没找到一个可以让我完全交付的人。我曾经以为我找到了，但是也把人家吓跑了。所以我常常要把一件事复杂化，跟你们讲的很虚无缥缈，谢谢你们能听我胡扯。

最近我知道你们总想让我去东莞证明一下自己是个男人，但是我并不觉得非要那样才能证明什么，我其实对这个也有好奇，我也跟你们说过我也是正常的，要是一个女人脱光了站在我面前，我也未必忍得住诱惑。但是我总觉得现在的自我是有些丑恶的，经常为了某些目的而做一些自身不情愿的东西，如果继续下去我就不再是我，我不想等到某天自己良心发现什么的再折返回来，这不是我的风格。就像传统说的浪子回头金不换，但是非要被浪子祸害一遍然后再等其回心转意，大家就会击鼓相庆，却从来没人愿意多关注那些好似平庸却严格规范自己的人多瞄上一眼。

这个世界仍然有很多美好的东西在打动我，比如走在马路上看到形形色色的人群，你会感觉到他们每个个体之中是有一种称为爱的东西存在，不管是爱情的爱还是疼爱的爱，总之这是一种使人舒服的存在，所以我还依恋这个世界。对其他很多人我还亏欠这些爱，我还没有还清这些债。

这个世界我还没经历够或者说我还没找到方向，所以我不能走，我还没让自己了无牵挂，我还没做好自己，我在这个世界仍然是浑浑噩噩，我还有很多东西没有还清，我不能跟你走。