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31/10/2007 该如何是好昨天一个同学说自己分手了，我一开始以为只是个笑话，毕竟一个月前还说可能明年就要领证，但是确认之后就觉着有种说不好的感觉。 虽然我这么多年见了很多分分合合，还有很多是有人跟我倾诉，但是总没有这一对了解的多，首先同学那边不提，就是他女朋友那边都是见过很多次，而且还经常一起出去玩，所以相对其他人来说这一对曾经是我比较看好和羡慕的。 同学是相对年纪小，比我还小一岁，保研之后又在华工跟了系主任，也就现在的副院长，现在进了广本，可以说很多事情上算是顺风顺水，但是他也是那种从贫苦山区出来的，小时候上过复式学校（现在的小孩有几个还知道有这样的学校），后来进了希望小学，中学是个混子，所以痞子气不少，但也这样养成了天不怕地不怕的性格。大学之后在西六的时候就住我隔壁，可以说是看着他一步步从一个有点闭塞的人变成现在这样，而且乐于助人，所以很多人都是跟他玩的很好。 不过他还是有一点短板的，就是家庭条件没那么好，虽说他家里已经现在在当地不差了，但是对他的支援作用还是很有限的。所以大学到现在欠学校学费无数，生活费经常都是靠自己赚，有时候我们也支援一下，所以他的经济状况一直很差。 说说他女朋友吧，在广州某做电视直销的公司，级别相对不低，而且颇得老板信赖。他们俩人是同学在另外一个人叫他去她们公司帮忙装电脑的时候认识的，还是她主动追的他，所以俩人顺其自然的就在一起了，这算起来差不多在一起三年了。 分开的原因，据他说是他不想那么早结婚，所以闹到最后就分，其实我就这个问题很早就跟他讲过，你还小但是她不小了，说起来都要奔三的人了，一个女人想结婚稳定下来是很正常的，他倒是总是无所谓，反正仗着自己年轻，总觉着自己选择多，有时候更是会去东莞。 其实从我最近的感觉来说，自己其实已经不年轻了，今天还被人说缺少激情，其实自己的路到现在不是越走越宽，更是越走越窄，机会并不是很多了，所以变老是不可避免的，就更应该更好的活在现在。 他电话我其实只为了一个二选一的选择，到底是分还是不分，我说分还是不分这个问题不是我该回答的，分有你分的道理，你还年轻，事业也才起步，以后可以找到条件更好的，尤其当他达到某些条件的时候，就该他挑别人了，毕竟她还没到那种非她不娶的地步，如果到了那个地步就不会有这档事出现了。不分呢，其实也是为了更好的维系现在的关系，毕竟她对他帮助很大，这几年的经济上还有感情上，年纪大的女人确实会照顾人，而且他也是在那种高龄环境中长大的，表面老成下就是一颗稍显幼稚的心。 还有一个重要的事是否应该给分手费，她倒是没有明说，但是总有点那个意思在里面，毕竟支付了青春又支付了经济更付出了感情，他的意思也是要给，至于多少就又是个问题了，我说你要给就凭着良心给，别弄得太小家子气，虽说他现在经济还是没那么好，但是我们几个同学给他凑还是可以的，严格的说，如果他没有这个想法我们也是赞成，毕竟这样保护了他自己的利益，我们更看重的是他。当然为了公平看待问题，我觉着他就要给，而且我说他要从良心上来看待这个问题，不能从实际出发，你们已经因为实际而分手了，难道想再把自己搞得一点情面都没有吗？尽力就行，也别算得太清楚。 27/10/2007 生存还是进化最近有个同年同月同日生的华工同学也辞职了，因为她父母还有姐姐都是干和她一样的建筑行业，甚至她姐姐也是华工建筑毕业的，所以她一直不敢跟父母讲自己辞职的事情，就怕他们拿出他们的生存法则来束缚她。 究其主要的辞职原因就是觉着自己没有他人的激情，那种在少量待遇的情况下还保持前进的激情，毕竟已经毕业两年了，各种项目也跟了不少，但是似乎总没有找到自己的方向，我想还有那种工资她也觉着没法保证自己的价值。 还好她有父母在广州买的房子，所以一人吃饱全家不愁，过了一阵深居简出的日子后，她母亲过来广州了。于是就像逃学的小孩一样，每天正点出门，在广州的大街小巷闲逛，要么去华师看书自习，然后到了以前差不多的下班时间回家吃饭。日子倒也过的跟过去一样规律。 最近又扯到了工作的问题上，高中的一个同学劝我说赶紧工作，要不就神神叨叨了，我有个大学同学说介绍工作给我，可我自己知道这是指望不上的，她也有旧同事劝她还是赶紧再去工作，即使觉着不合适也再换。这不就是那个先就业后择业的理由嘛，说起来就是先生存然后再指望在框架内能找到合心意的。 可我们都觉着这样有芥蒂一样，对工作难道我们都已经是排斥的态度了？ 其实无论从同学还是什么人身上感觉到的，我们就像出生时没有物种区别的蛋，在社会家庭学校的各种坚硬的蛋壳保护中度过了二十多年，于是在我们同时破壳而出的时候面对各种各样的抉择，就像有个大手把我们匆匆的赶到家禽饲养场那样的笼子里，然后指定你们是鸡或鸭或鹅，然后我们就开始匆匆的接受这个物种分配，在有限的空间里开始各种辗转腾挪，在级别上一点点从最后的出栏升级到种禽，最后兴许还可以通过进化变为鹰，但是过程不足为外人道，更严重的是基本上所有人都保持了鸡鸭鹅的特征，没人愿意探出头去看看笼子外的世界，所以也就没人能真正很容易的进化。她说这是我们应该在大学的时候就要明确的，当然如果有人能抢在我们之前破壳，我只能说这样的人就是成功的，至少比我们多了三两年来实现自己。所以我们俩现在就处于心里的破壳期，虽然身体早就已经在社会沉浮了，但是心里的裂缝才刚刚开始。所以说我们是刚孵出来就想冲出这个牢笼，因为我们羡慕或者想尝试一下其他笼子，也许轮换一遍我们就可以一步登天的进化为最终形态，当然也有更大的可能，我们最终还是跳进去另外一个笼子默默的接受它的准则，最后终老于此。 也许从另外一个角度来说选择太多了，而且总觉着不怕失去，选择过后其实兴许就没剩下什么。 最重要的是我们从小衣食无忧惯了，更是多年的教育告诉我们生存一向不是问题，所以我们完全可以忽略生存的问题，我们想要的就是自由的随心所欲，再从另外角度讲，我们正在实践马斯洛的实现自己的阶段，虽然我们还在迷茫我们到底是什么。 22/10/2007 人人心中有魔鬼人人心中有魔鬼
人人都有，只是有的人隐藏的好，有的人就在这个魔鬼的诱惑下堕落沉沦。 很难说生活一定是什么样子，每个人有每个人的活法每个人有每个人的经历，更是每个人有每个人的选择。 说说最近的自己，心中有魔障，原来我一直希望自己是那种古井不波的人，可自己的感情却不是一个古井可以装下的，然后稍微有点风吹草动就开始起了涟漪。人总说树欲静而风不止，但是这是关乎树还是风？风总是在那里的，就像你要面对各种各样的问题和选择，而你可以选择成为电线杆一个表面坚挺但是缺乏枝蔓的光杆，也可以成为树，一个有着枝蔓散放的坚挺骨架，可以在风中摇摆也可以在雨中挺直自己。所以更重要的是你选择成为什么样的自己。很多人很久前就说人不能选择社会，只能让社会来选择自己。但是我总觉着这是一种妥协，至少过去我是这么觉得的。其实电线杆也好，树也好，在风里总还是自己，总是有需要他们之所以成为树或者电线杆的理由。那些只看到树和电线杆区别和好恶的人，其实只是表达了他们自己的心境，并不能代表树和电线杆没有自己的原则，他们是如何选择成为此物的过程和想法恐怕是很少人去探究吧。 我总是有那么一种好奇，总是想知道人为何成为这种人，总是想探究一下在各种环境下你会变成什么样，我会变成什么样。可我真的能了解他们吗？我似乎每次都看不准每个人最爱和最珍惜的是什么，于是我反问自己，我自己知道我本身最想要的是什么吗？我是设定了太多的假设，然后在这种假设中失去了自己的判断还是人本身就是太复杂的东西，在面对各种是非问题的时候，只有个程度问题，也就是存在一个中间路线？没有确定的那么一条界线存在。曾经有那么一句话叫做女人没堕落只是因为诱惑不够，具体什么我忘记了，也并非只针对女人，但是确实很多时候人只是在各种各样的多维度的选择中找寻平衡，有些人能很好的平衡某个方面，代价是丢失了另一个问题的感觉，或者说背叛这个问题的是，而去选择非。如果真的是只需要考虑这一个因素，我想每个人都能跟着自己的感觉走，兴许我是个泛滥的乐观派，所以我是相信性本善的，没有人纯粹的是破坏和毁灭。但是问题总不是一个因素组成的，所以人就要选择，找到一个位置，能不太破坏自己的想法又不太失去这个问题的好处，所以综合起来很多人都是无奈的面对问题，既没法获得利益又同时跟着自己的心走。这就是很多人生的最根本的问题，一个无法避免的问题。 说说现实吧，报名了，又有一个星期没看书，觉着自己还是焦躁，每天都怕自己错失了网上的很多东西，又同时在一天过去而痛恨自己没获得什么真正有用的。每天有点嫉妒每天有点想法，觉着自己活的真tmd没劲，想得到的没得到，想忘记的没忘记，总跟自己说，有羁绊在，你没做好是理所当然的。但是看看身边的人看看前后左右，我总想超越他们，可我已经在这个高度了，我已经是这样的一个人了，光靠自己想是想不出结果的。 天下熙熙，皆为名来；天下攘攘，皆为利往 这是一个师弟的qmd，确实是这样，每天我都在考虑的问题都基本上和爱情有关，为什么这么说呢，我并不是每天都在想谁会嫁给我，我会娶个什么样的人，我们之间怎么一起变老。而是总是在想现在的女人都想要成熟一点有经济基础的人，于是我就要想有房有车还要有票子，接下来就要想怎么能获得这些。还有太多人告诉我即使在天河北也有很多白天上班的白领，晚上就去做台，我也在想，我该如何判断她们是什么样的，如果我找到了这么一个人，除了在物质上要准备好之外，更要在精神上有所准备以及不追求不好奇她以前的经历，我做的到吗？谁知道…… 于是我知道如果我想放弃这些想法和做法，我只有一条路，一条选择忘记的路，让自己抛开爱情这个话题，抛开自己的感情问题。 兴许出家真的是个选择啊。 最近很乱神神叨叨的事又有了，晚上坐着吃饭的时候，感觉自己后面有个小孩，瞥到其晃着两条小腿，一回头，其实什么都没有。 也许这就是走背字吧。 13/10/2007 世事无常今天从班级的群里知道有个同学明天摆酒结婚了，前不久在一起喝酒的时候还说他的那个她不让他碰呢，这才几个月就要结婚了，问了问其他的已婚女士是否还有其他人已经悄悄的结婚了，得知的消息都是快了，但是还没有正式确定下来呢。 从另一个群里，知道曾经的同学多数都经历了感情的起起伏伏，有的爱的要死要活的，有的苦的呼天抢地的，还有人在说为什么另一半不结婚，有的在抱怨自己怎么遇不到好男人。其实男人不想结婚很多时候就是不想负责任吧。反而推到女人那呢，我就不知道为什么了。 还有个同学，也是老乡，更是高中隔壁，大学同床的同学，好像也刚刚分手了，虽然还没有问出来具体的缘由，但是总是让人觉着有点唏嘘。以前还没有毕业的时候他为了她在深圳常驻了一年，然后在深圳找了工作更是买了房子，虽然没有结婚的意思，但是我总觉着他们会很快的喜结良缘的，但是没想到这毕业两年，就已经物是人非了。 已婚女士问我自己什么时候会结婚，我一下子不知道该如何的回答，我会什么时候结婚呢？我曾经也问过自己，而且也想过是否自己要定个时间表，可一想到那个就觉着有点自己逼迫自己了，毕竟没有碰到合适的人，兴许我光棍多年之后但是一碰到那个人之后就很快结婚了。不过确实现在这种情况让我对自己不由得怀疑起来，这个话题已经不是我第一次碰到了，每次知道曾经熟悉的人结婚，或者经历感情波折，我都会想想我自己，都会想想以前，有时候甚至觉着自己是不是该踏出一步，再找个谈谈情，兴许就进入婚姻的殿堂了。 光棍结婚了，同居分手了，爱情无聊了。 10/10/2007 生日快乐今天是某个人过生日，所以想起来过生日这个话题 从小我自己似乎没过过生日，打小就是个野孩子，以前印象也就是过节我妈给煮个面条鸡蛋啥的就算了，给我印象最深的就是89年，那年我上小学了，然后过生日我爸似乎跟我说你可以提个要求，我只提了一个要求就是坐坐桑塔纳去公园玩一回，那是我第一个恐怕也快是最后一个生日要求了，后来在家就是顶多我妈给我点钱，让我自己自己去买点零食吃。所以到今天我也没吃过自己的生日蛋糕，也没从任何人手中收到任何的生日礼物。 上大学以后离家，虽说我的生日都是在暑假的时候，但是每次不是在外面游荡就是留在广州，就是回到东北的家里也是我自己一个人，倒是我二姨会上来给我做个饭，吃点好的就算了。 所以生日对我来说基本上没有什么盼头，也没有什么想法。 人家总说，一个人过生日的时候，要么是对未来的展望，要么是对过去的回忆，但是我这年纪，愿望挺多，实现的路径却也看的比较清楚，不是想想就能实现的，同时又没有老到需要用回忆来填充自己空虚的心灵的年纪，所以有点不尴不尬。似乎父母他们的生辰更重要一些，每次倒是父母总是提醒我爷爷奶奶的生日，我总要买些东西过去。 我倒是总是觉着我过生日的时候，母亲为什么记得那么清楚就是因为这是母亲的一个坎，而且来了宁波之后才知道母亲的银行卡密码里就有我生日，虽然我说不出来这是母亲受难日这种话，但是我总觉着一个女人生孩子确实也是个大事。如今到了我这年纪也是想老老实实找个人结婚生仔了，可以把这个当成一个目标来奋斗了。
温岚--祝我生日快乐我知道伤心不能改变什么 04/10/2007 十一出游之前：西湖边有没有白娘子，绍兴有没有阿q 之后：西湖边到处都是别人的白娘子，绍兴街头都是没有孔乙己的咸亨酒店 十一没做什么特别的事情，就是去了绍兴和人潮汹涌的杭州。 本来想直奔杭州的，但是火车以及客车都是很紧张，干脆就去了绍兴，毕竟还有鲁迅故居以及兰亭可以怀怀古，在进入绍兴没多久，看到一个中国特色的标语就是，弘扬鲁迅精神，建设和谐社会。看到这个不禁笑了起来，如果鲁老先生活到现在，肯定是一个超级大愤青，而且还是坚决被打倒的那个，根本没机会写书做文章，肯定不是在监狱里就是在去向监狱的路上。而且我估计他能表达自己思想的时候就是像某些上访的人，挂个大牌子，毛笔写的满满的，然后感觉还有点文采，就是有点错别字。有些时候也要想想过去的那个时候，虽然鲁老先生是一个坚定的反社会派，但是当时的社会并没有堵塞他的言路，不管什么途径吧，总算是很多东西可以见报以及传播的，所以才有无数的有志青年团结在鲁迅的周围。要是现在呢？也许鲁迅的精神可以在李敖身上看到一点，不能说他反社会的言论不会遭到人的围追堵截，但是他们总算在现在这个时候一边骂着万恶的社会一边享受这种剥削社会所带来的种种便利，比如从中东国家掠夺来的石油啊，还有从非洲榨取的金融财富啊，甚至可能还能享受一下南美或者印度支那产出的精神药品。就像一个美国的诺姆~乔姆斯基一样，很多人评论他为最伟大的持不同政见者，他的一辈子基本上就跟反政府挂钩了，反正有空可以读读他的书。 说到绍兴多少也是江南水乡，其实市内已经基本见不到小桥流水了，只是在鲁迅故居以及到沈园的路上还有能并排两个乌篷船的小水沟。鲁迅故居沈园都进去其实并没有任何的感触，只是见到了教科书里面的文章所提及的地方而已，却没有了更多的感觉，反而是小时候给我印象最深的一个文章是一个叫*粤秀的一个小姑娘写的，似乎她是第一个在读的小孩文章被选入教科书的。我确实觉着那个鲁老先生的时代离我太远，又或者我们被压抑的太久，已经失去了呐喊的本能?!在沈园，这个传说中的爱情名园的时候，出来以后看到街边一个标杆上挂着一个破布，上面印着沈园，中国爱情名园，我的第一感觉就是这样的爱情是否能禁得住岁月的洗礼，也许这只是暗合的我自己的想法吧。下午去了兰亭，其实看看自然风景倒还好，买了把扇子附庸风雅了一把也就没啥好说的了。 在蔡元培故居附近住了一夜，一样只看到不少年轻男女夜里在蔡老先生的塑像附近互相抚摸。 杭州之后，一样的套路，住宿，坐车，西湖边，看人头，坐船，看人头，继续坐船，岳庙等景点继续看人头，楼外楼挨宰，宋城继续人头之旅，然后又回到西湖边白堤上看人，这回是看男男女女了，因为天黑了…… 然后第二天回宁波，去表弟那里撮了一顿东北菜，吃饱喝足回家。 在西湖边见到不少人，当然盯着女人看的比较多，只看到一个有气质的而且是单身，只是听说话应是本地人，还有一个很loli的小孩，真的是全身粉红打扮，一个人在白堤上晃了很久，拿出相机做了很多戚戚艾艾的姿势表情给自己照了不少自拍。别问我为啥看的这么仔细，只是因为她就站在我坐的长椅前面…… 报告完毕。 |
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